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Cómo arreglar una relación tóxica


Las relaciones tóxicas son cosas complicadas porque rara vez comienzan siendo tóxicas. Por lo general, comienzan de manera agradable, divertida y emocionante, dándote suficientes recuerdos felices para aferrarte cuando la toxicidad comienza a aparecer. Por lo general, comienza lentamente y, antes de que te des cuenta, estás atrapado en una relación tóxica que puedes ''. Parece irse a pesar de que se siente totalmente miserable.

En mi último artículo Pregúntale a un chico, hablé de las características definitorias y los signos de una relación tóxica.

Por favor, antes de comenzar a leer este artículo, asegúrese de haber leído y entendido el artículo anterior por completo. En este artículo quiero profundizar un poco más en cómo reparar una relación tóxica y cómo saber si se puede reparar o si es hora de alejarse.

Entonces, ¿qué puedes hacer para arreglar una relación tóxica?

La verdad es que es posible que pueda o no arreglar una relación tóxica, pero ciertamente hay pasos que puede tomar para intentarlo.

En algunos casos, una comunicación clara y dos socios dispuestos pueden mejorar enormemente la calidad de su relación ... a veces hasta el punto en que nunca se sabe que alguna vez hubo un problema.

A veces, la otra persona no está dispuesta a cambiar o cambiar nada sobre cómo te trata ... en ese momento, tendrás que tener límites internos claros y decidir si quieres o no que estén en tu vida (relaciones con los miembros de la familia o el padre o la madre de sus hijos pueden ser ejemplos de relaciones que no se rompen, pero se abordan con límites extremadamente claros en su lugar).



Hay algunas cosas que debes poner en práctica para mejorar (o incluso arreglar) una relación tóxica.

Algunas exenciones de responsabilidad rápidas ...

En primer lugar, debo dejar en claro que si alguna vez ha sido golpeado físicamente en su relación, le insto a que busque un profesional para que lo oriente y lo apoye. No existe ningún escenario en el que ser golpeado sea parte de una relación sana. He visto casos en los que una mujer da una excusa para explicar por qué sucedió o sintió que se lo merecía o lo minimizó como 'no es gran cosa'.

Así que tengo que dejar esto muy claro, si ha sido golpeado físicamente en su relación actual, busque un profesional para que lo oriente y apoye. Si este es usted, espero que realmente escuche lo que acabo de decir y lo haga ahora.

A continuación, quiero dejar en claro que soy un tipo que escribe mi opinión. Necesito protegerme legalmente, así que quiero hacer esta rápida exención de responsabilidad de que este artículo (o cualquiera de mis artículos) no debe interpretarse como ayuda profesional y debe leerse solo con fines de entretenimiento. Todo lo que hagas (o no hagas) basado en la lectura de este artículo es tu responsabilidad ... no mía ni de A New Mode.

Entonces, si bien quiero lo mejor para ti y hago todo lo posible para escribir el contenido de la más alta calidad que existe, solo necesitaba decir ese breve descargo de responsabilidad antes de profundizar en cómo resolver una relación tóxica ...

Además, si siente que podría estar en una relación tóxica, le recomiendo encarecidamente que tome este cuestionario sobre relaciones tóxicas ahora mismo. El enlace abrirá el cuestionario en una nueva ventana y podrá volver a este artículo en un momento).

Bien, volvamos a hablar sobre lo que puedes hacer para eliminar la toxicidad de tu relación ...

Poder para caminar

Primero, debe estar dispuesto a alejarse.

No te estoy diciendo que dejes la relación, sino que encuentres el lugar en tu mente donde puedas imaginarte dejar la relación y estar completamente bien.

No estoy diciendo que no estarías triste o llorarías el final de la relación ... y no estoy diciendo que quieras romper tu relación con él ...

Estoy diciendo que puedes imaginarte irte y, en un nivel más profundo que la ruptura inmediata, puedes imaginar estar 100% bien, completo y aceptar que se acabó.

Visualizar esto es importante porque ayudará a su mente a ver que realmente está bien ... incluso ahora ... y acallará las voces en su cabeza que alimentan su miedo a la pérdida (como hablamos en el artículo anterior sobre las señales de que está en una relación tóxica).

Cuando esté dispuesto a alejarse si la relación tóxica no puede mejorarse, finalmente romperá el ciclo de sacrificar su bienestar para 'mantener la paz' en la relación.

Límites claros

Además, necesita claridad de su situación y, a partir de ahí, necesita establecer límites claros en su mente.

Si ha tenido el hábito de evitar los conflictos y tratar de mantener la paz, la idea de establecer límites claros puede parecerle que le voy a decir que necesita mover el barco o 'poner el pie en el suelo' o ' ponlo en este lugar '.

No se preocupe. Tener límites claros no se trata de ser agresivo o asertivo o mezquino ... se trata simplemente de ser claro: claro sobre lo que aceptará, claro sobre lo que no aceptará, claro en su comunicación y claro sobre quién es responsable de qué.

Puede aclarar sus límites muy rápidamente. Solo necesita darse cuenta de dos verdades esenciales:

  1. No puede ser responsable de las emociones, reacciones o acciones de otra persona.
  2. Eres completamente responsable de tus propias acciones y emociones. Nadie más puede serlo.

Ahora, observe que usé la palabra 'puede' arriba y no 'debería'.

No estoy diciendo que usted 'no debería' ser responsable de sus emociones o que él 'no debería' ser responsable de las suyas ...

Estoy diciendo que tu y el hipocresía ser responsables de las emociones, reacciones y acciones de los demás. No es posible.

Nadie tiene control sobre tus emociones.

No pueden crearlos, no pueden sentirlos, no pueden abordarlos, no pueden resolverlos, no pueden elegir dejarlos ir y no pueden elegir estar en contacto con su interior. sensación de estar bien.

No pueden hacer estas cosas por ti y, por lo tanto, es imposible esperar que alguien sea verdaderamente responsable de sus emociones, reacciones y acciones.

Eres el único con la experiencia de tus emociones y eres el único que puede tener control sobre tus emociones.

Responsabilidad emocional

Entonces, para desarrollar esta idea en algo que pueda usar para mejorar su relación, quiero presentar un concepto que llamo responsabilidad emocional.

La responsabilidad emocional es esencialmente lo que las personas señalan cuando hablan de cosas como 'límites saludables' o 'madurez emocional' o 'estrategias de apego saludables'. El núcleo de todos esos atributos de relación positiva requiere que usted tenga responsabilidad emocional, que simplemente reconoce que no puede asumir la responsabilidad de las emociones, acciones y reacciones de otra persona y que no puede responsabilizarla por sus emociones, acciones y reacciones.

Nuevamente, para enfatizar el punto, no estoy diciendo que no debas hacerlo. Te estoy diciendo hipocresía. Creer lo contrario es un error muy destructivo (un error muy común hasta el punto de casi ser considerado 'normal' creer, pero un error de todos modos).

Usted no es una víctima

Es posible que se encuentre en una situación que no desee, pero aún tiene el control.

Quiero dejar en claro que no estoy diciendo que la situación sea culpa tuya o que mereces lo que está haciendo o que la situación es de alguna manera 'justa' o 'no es gran cosa'.

Lo que estoy diciendo es que no estás indefenso ... tienes el control y con ese control tienes el poder de mejorar enormemente la relación (o, en el peor de los casos, ver que no hay mejoría posible y marcharte con pleno conocimiento que no hay nada más que pudieras haber hecho).

Siempre tienes el control porque eres el único que puede controlar tus emociones, acciones y reacciones. No importa qué, nadie puede quitarte eso.

Es muy importante que reconozca este lado de la dinámica de la relación porque mirar las cosas desde una perspectiva en la que otra persona es responsable de sus emociones, reacciones o acciones es un ingrediente clave en la relación tóxica. Para disolver la dinámica tóxica en una relación, debes comprender plenamente esta verdad.

En palabras de Eleanor Roosevelt, 'Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento'. Su cita apunta al inmenso poder que conlleva asumir la responsabilidad total de tus emociones, reacciones y acciones y no culpar a nada ni a nadie por ellas.

Del mismo modo, no son la autoridad en sus emociones. Sabes lo que piensas, sientes y dices. Sabes cuáles son tus intenciones y por qué estás haciendo o diciendo lo que eliges hacer o decir. Ellos no pueden saber esto, no son responsables de esto y cualquier acusación que puedan hacer sobre sus intenciones no tiene base en la realidad (y por lo tanto, no requiere ninguna reacción de su parte).

De la misma manera, no puede ser responsable de sus emociones, reacciones y acciones.

No eres su salvador ni su cuidador.

Puede que los ames y quieras lo mejor para ellos, pero ellos son los únicos que pueden controlar sus emociones, reacciones y acciones. No puedes controlar estas cosas por ellos y, por lo tanto, es imposible vivir como si fueras responsable de sus emociones, acciones y reacciones.

Dejar ir la ilusión de que de alguna manera eres responsable de sus emociones, reacciones y acciones puede parecer al principio que los estás cortando, que eres emocionalmente frío, que te rindes con ellos, que no te preocupas o que eres cruel.

Puede sentirse así, pero el hecho es que no puede ser responsable de sus emociones, reacciones o acciones.

No importa cuánto te preocupes por ellos. No importa cuánto te estreses por ellos. No importa cuán profundamente los ames. No importa cuánto quieras que sean felices.

No importa qué tan fuerte se sienta por ellos o su relación permanezca ... nada cambiará el hecho absoluto de que usted no puede y nunca tendrá control sobre sus emociones, reacciones o acciones. Debes dejar de lado esa idea por completo porque es una gran parte de lo que mantiene una relación tóxica en su lugar.

Hablaremos sobre cómo se ve una forma saludable y eficaz de cuidar en un momento.

El drama afianza el conflicto, la no reacción disuelve el conflicto ...

Es esencial que comprenda que es responsable de sus propias emociones, reacciones y acciones (y no es responsable en absoluto de las de él) porque prepara el escenario para disolver su conflicto con él.

El hecho de que no seas responsable de sus reacciones no significa que te dé derecho a provocar intencionalmente emociones negativas en tu pareja, ni es una idea inteligente.

La estrategia más sabia y efectiva para comunicarse con su pareja es tener siempre las mejores intenciones para usted, para él y para su relación.

Esta es la forma saludable de cuidar a otra persona ... es decir, siempre tener la intención de hacer lo mejor para usted, él y su relación.

Cuando sepa que sus intenciones son para el bien de todos los involucrados, puede actuar con claridad y confianza y, si tienen una reacción negativa hacia usted, puede dejar que ellos mismos se adueñen de ella sin asumir la negatividad usted mismo, ya que sabe que su las intenciones siempre vienen de un lugar bueno, puro y positivo.

Asumir la responsabilidad de sus emociones, reacciones o acciones negativas no es bueno para la relación (lo mismo ocurre con tratar de resolver sus emociones negativas para él, Como si de alguna manera fuera responsable de ellos o pudiera resolver su emociones para él.)

No responsabilizarse de sus propias emociones (o poner sus emociones negativas sobre él y esperar que él las resuelva de alguna manera) tampoco es bueno para la relación.

Convertirnos en enemigos definitivamente no es bueno para la relación ...

Es posible que no adopte de inmediato esa forma de comunicarse contigo si ha tenido la gran costumbre de convertirte en un enemigo, culparte, criticarte, menospreciarte, etc. De hecho, es posible que nunca adopte esa forma de comunicarse contigo , momento en el que puede decidir limitar su exposición a él o romper la relación por completo.

Independientemente de lo que haga, no puedes ni puedes tener ningún control sobre él. Sin embargo, será mejor que usted se comunique siempre con él teniendo en cuenta sus mejores intereses, los de él y los de su relación, ya que desea ser eficaz para disolver el conflicto en su relación y solo puede controlar sus acciones, no las de él.

Quieres mejorar las cosas y solo tú puedes controlarte, por lo que para comenzar a mejorar las cosas, tendrás que ser tú quien tome medidas nuevas, audaces y decisivas para mejorar las cosas. Ya probaste todo lo demás y no ha mejorado por sí solo. Si quieres que las cosas mejoren ahora, entonces depende de ti poner las cosas en marcha.

La razón por la que desea asegurarse de que sus acciones sean lo mejor para usted, para él y para su relación es porque abordar la comunicación desde ese ángulo le aportará un sentido de claridad y compasión.

En lugar de reaccionar a las cosas que dice y hace con emociones y drama, puedes mirar las cosas desde un nivel superior.

Puedes preguntarte: ¿reaccionar negativamente a lo que dice o hace ahora es bueno para mí, para él o para la relación? ¿No? Entonces elegiré no reaccionar.

Sus acciones negativas son la chispa del conflicto, pero sus reacciones emocionalmente negativas son el combustible que prende fuego e impulsa la relación tóxica a su máxima expresión.

Si quitas el combustible (tus reacciones emocionales negativas), detienes el impulso de la relación tóxica muerta en seco.

Ahora, en este punto, seré el primero en admitir que esto no es fácil. Hablando personalmente, me tomó años de meditación mejorar en esta área y, aunque ahora estoy mucho mejor en esta área que nunca, todavía tengo mucho margen de mejora.

Así que reconozco que esto requiere un trabajo interior para no reaccionar (especialmente cuando alguien está presionando tus factores desencadenantes y, además, cuando puede sentir que está haciendo todo lo posible para meterte en un conflicto ...)

Entonces sí, reconozco que esto no es fácil (y tampoco es común en nuestra sociedad, lamentablemente).

Y no, no espero que seas una especie de robot sin emociones ... hay una forma práctica y realista en la que puedes tener esta importante habilidad de comunicación en el mundo real.

Comprender la lógica de esto es una cosa, ponerla en práctica es otra. Podrías preguntar ...

¿Cómo puedo detener mis reacciones emocionales negativas hacia él y su comportamiento?

En nuestra sociedad, a las mujeres se les proyectan algunas identidades sociales realmente malas, que simplemente no son ciertas.

La sociedad difunde sutilmente un mensaje venenoso a las mujeres de que son víctimas que no tienen control sobre sus emociones.

Este simplemente no es el caso. Además, no se trata de tener que 'controlar' tus emociones (como si tus emociones estuvieran explotando dentro de ti y estuvieras tratando con todas tus fuerzas de empujarlas hacia abajo) ... se trata de tener claridad para que en lugar de interpretar las cosas de forma aterradora , de manera negativa (lo que resulta en sentir una oleada abrumadora de emociones negativas), interpretas las cosas de una manera clara y empoderadora, para que no surjan emociones negativas en primer lugar y estás bien, tranquilo y en paz.

Esto no es posible si tienes el punto de vista de que de alguna manera eres una víctima de alguna manera (por víctima me refiero a alguien que hace a alguien o algo más responsable de sus emociones, reacciones y acciones).

El punto clave es este: es su interpretación del evento y no el evento en sí lo que causa la mayor parte de su sufrimiento.

Cambie la forma en que ve las cosas y cambiará la forma en que interpreta las cosas. Cambie la forma en que interpreta las cosas y podrá reducir enormemente o incluso eliminar el sufrimiento en sus relaciones.

La claridad y la falta de reacción es su enfoque ...

En este punto, tienes claros tus límites (él es completamente responsable de sus sentimientos, tú eres completamente responsable de los tuyos) y hemos discutido cómo alimentar el conflicto con él solo fortalece la toxicidad de la relación.

Ahora vamos a hablar sobre los pasos a seguir para resolver una relación tóxica ... o veremos claramente que no se puede salvar.

Pasos de acción para resolver una relación tóxica

Te voy a dar una forma clara de abordar la resolución de esto a través de la comunicación y podrás sentar las bases para resolver la toxicidad en tu relación y mejorar tu relación con el tiempo ... o, en el peor de los casos, podrás aléjate y podrás hacerlo con claridad y plenitud (en lugar de tener un montón de sentimientos sin resolver).

¿Está perdiendo interés?

Como se mencionó anteriormente, debe aceptar alejarse antes de poder tener esta conversación con él. Si no ha encontrado ese lugar en su mente donde pueda imaginarse rompiendo con esta persona y aún siendo capaz de estar completamente bien, completo y en paz con ella ... entonces llegue primero internamente.

Luego, debes dejar de involucrarte en el drama. No va a resolver esto a través de un conflicto, por lo que no tiene ningún valor continuar alimentando cualquier drama o conflicto (ya sea que se permita enfurruñarse a través de sus propias emociones negativas sobre su relación con ellos o peleando directamente con ellos).

Está listo para continuar una vez que la base esté en su lugar.

Harás esto tantas veces como sea necesario ... o determinarás en algún momento que estás en un callejón sin salida con ellos ...

Cómo hablar con tu pareja para disolver la relación tóxica:

Cuando las cosas estén tranquilas, hable sobre la relación y hágalo muy breve y directo. Puede iniciar la conversación diciendo:

'Eres importante para mí y te quiero en mi vida. Hay algunas cosas en esta relación que son un factor decisivo para mí. Mi esperanza es que podamos resolverlos y la única forma en que eso podría suceder es si les digo claramente cuáles son '.

Luego, explique los casos en los que lo hace responsable de sus acciones o emociones (al sentirse culpable, al culpar, al acusar, etc.) ... o quitarle la responsabilidad por sus propias emociones / acciones (al etiquetar lo que está haciendo / sintiendo, tomando decisiones por usted, etc.)

Lidiando con sus reacciones

Después de iniciar esta conversación, es posible que se lance aún más a sentirse culpable, culpar o acusar (o etiquetar lo que realmente estás sintiendo o haciendo).

Si esto sucede, puedes señalarle que no puedes ser responsable de sus emociones (no es posible), que él no puede saber lo que estás sintiendo o tus intenciones (nadie es un lector de mentes) y mientras tú quieras. lo mejor para él, para ti y para tu relación, no puedes ser responsable de hacerles ver y sentir eso.

Además, puede señalar dónde está haciendo estas cosas ... en estos casos en los que realmente lo está haciendo responsable de sus emociones (o reacciones o acciones), lo escuchará con calma y asumirá la responsabilidad. Puedes decir: 'Tienes razón. Necesito responsabilizarme por mis emociones y mis acciones si esta relación va a funcionar. Asumo la responsabilidad de eso '.

Nuevamente, debes abordar la conversación habiendo resuelto ya que puedes irte y estarás bien. De esta manera, si él amenaza con terminar la relación porque lo estás 'haciendo' sentir molesto, no te molestará la amenaza, sino que verás lo que es (él no se hace responsable de sus emociones). y reacciones).

Como resultado, no reaccionará negativamente a su comportamiento negativo y dejará de alimentar la dinámica tóxica ... y no hay nada más impactante para una persona que cuando su pareja deja de alimentarse de una dinámica tóxica.

Puede ser una conversación tranquila o puede ponerse fea. Lo que determina si puede haber una mejora es si, al final de la conversación, tiene un acuerdo de que ambos están dispuestos a asumir la responsabilidad de sus propias acciones y emociones y no poner eso en la otra persona.

No habrá más 'debería' en la relación (es decir, tener una expectativa sobre la cabeza de la otra persona de que 'debería' estar haciendo algo ... y si no lo hacen, merecen ser castigados y tienen derecho a castigarte a ti para ello).

Esto se aplica a los dos ... para que esto funcione, la relación no puede abordarse desde una perspectiva de víctima / victimario. En cambio, debe abordarse desde la perspectiva de lo que es mejor para todos los involucrados, con una responsabilidad emocional personal clara y completa en ambas personas.

A dónde ir desde aquí…

La pieza más importante del rompecabezas para resolver una relación tóxica es ser realmente claro internamente: tener claro qué es usted y qué no es responsable, qué comportamiento es saludable y aceptable para él y qué comportamiento es saludable para usted.

Obtener esta claridad no se trata de lo que una persona debería estar haciendo o de lo que te mereces. Obtener esta claridad consiste en ver claramente si esta relación funcionará para usted y será una parte saludable de su vida (o, por otro lado, si no podrá funcionar para usted y no será una parte saludable de su vida). vida).

No se trata de que nadie tenga razón o no, ni de que alguien sea una persona 'buena' o 'mala'. Se trata simplemente de la dinámica de la relación: puede funcionar o no?

Al tener claros sus límites (viendo que usted es 100% responsable de sus acciones, reacciones y emociones ... y él de las de él), puede ver fácilmente si la dinámica de la relación es saludable o no.

Y si no es así, puede ver claramente lo que debe encaminarse. Es tan simple como reconocer cuando uno de ustedes está responsabilizando al otro por sus emociones, reacciones y acciones ... lo que crea una dinámica imposible y destructora de relaciones cuando no se aborda.

Al llegar a un lugar en el que puede estar bien incluso si la relación termina, está preparado para abordar la dinámica poco saludable en su relación sin que el miedo a perder traicione lo que es mejor para usted, para él y para la relación.

Y finalmente, por ... (continuación - Haga clic para seguir leyendo Cómo arreglar una relación tóxica)

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Escrito por Eric Charles

Soy Eric Charles, cofundador y coeditor de A New Mode. Me encanta escribir artículos para ayudar a las personas a liberarse del sufrimiento y tener claridad en su vida amorosa. Tengo una licenciatura en Psicología y he dedicado los últimos 20 años de mi vida a aprender todo lo que pueda sobre la psicología humana y a compartir lo que hace que la gente deje de luchar con la vida y tenga la vida que realmente desea. Si desea ponerse en contacto conmigo, no dude en hacerlo en Facebook o Twitter.